Nachos Fellwechsel

STORY: Der Alte ist stinksauer!!!

Theo, du glaubst es nicht, aber mein Leinenhalter fühlt sich sowas von angepinkelt! Und weißt du warum? Weil ich ihm den Urlaub verdorben hätte. Du erinnerst dich, ich hatte dir vorgestern ein paar Takte dazu gebloggt. Außerdem führen wir gar nicht nach Bad Salzig sondern nach Kamp-Bornhofen. Wau, dachte ich, das ändert natürlich alles. Kamp-Bornhofen klingt da doch schon mehr nach großer, weiter Welt als Bad Salzig. Aber ich behielt das besser für mich. Das war aber noch längst nicht alles.

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STORY: Vegetarische Einkaufsliste? Nachos Gegenentwurf!

Theo, du glaubst es nicht, aber wenn mein Alter die Kühlschranktür öffnet, packt mich das kalte Grausen. Du musst wissen, dass ich bei meinem Umzug von Andalusien ins gelobte Land das Pech hatte, in einer vegetarischen Familie zu landen. So Müsli-Apfel-Naturjoghurt-Fans. Jetzt kannst du dir sicher vorstellen, wie der Inhalt des Kühlschranks aussieht! Selbst gekochte Marmelade, Milchprodukte in allen Variationen, Bio-Gemüse, Pflanzenmargarine, Eier von frei flatternden Hühnern, eine Tube Düsseldorfer Löwensenf, ein angebrochenes Glas saure Gurken – und natürlich dieses widerliche Tofu-Gedöns als Fleischersatz.

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Napf

STORY: Ich und Haushalt? Häh?

Theo, du glaubst es nicht, aber der Alte meint doch allen Ernstes, ich müsste mehr zur Haushaltsführung beitragen. Es ginge nicht an, dass er und Frauchen tagsüber arbeiten müssen, um mich am Fressen zu halten, während ich von Sonnenaufgang bis Sonnenuntergang Siesta mache und die Krümel auf der Hundedecke zähle. Ich dachte erst, ich höre nicht richtig! Da sein Wortschwall aber wieder mal kein Ende nehmen wollte, habe ich mich hochgerappelt, mich aufrecht hingesetzt und – um allerhöchste Aufmerksamkeit zu zeigen – die Ohren gespitzt; ganz nach dem Motto “Links rein, rechts raus”. Weißt du, Theo, das alles kann ich

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Nacho

STORY: Hundedecke – entführt und gewaschen! :-(

Theo, du glaubst es nicht, aber als ich heute Vormittag ins Haus zurückkehrte und mich nach der Gassirunde auf meiner Decke lang machen wollte, traf mich der Schlag: Sie war weg. Die Hundedecke war wie vom Erdboden verschwunden. Dabei hatte ich noch heute Morgen im Halbschlaf gedacht, dass sie nach gut vier Monaten endlich den richtigen Geruch ausströmte. Den Geruch von Heimat und Geborgenheit – vor allen Dingen aber von Hund! Doch nachdem ich mich erst einmal gesammelt und eine gute Stunde darüber gegrübelt hatte, wusste ich, was passiert war: Sie wurde entführt! Ja, so musste es gewesen sein. Denn wie sagte mein kluges Herrchen gestern noch:

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Trafostation

STORY: Postings am Trafokasten

Theo, du glaubst es nicht, was hier am Trafokasten im Laufe eines Tages so alles gepostet wird! Ich habe mal beispielhaft die Markierungen des gestrigen Tags zusammengetragen: “Yeah! Wieder der Erste! Zum dritten Mal in Folge!” “Zweiter! Trotz verletzter Pfote – der Tag fängt verdammt gut an! Andy” “Schiebung!!! Foster war Zweiter! Theo” “Was geht heute ab, Jungs?”

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Meerschweinchen

STORY: Frischfleisch beim Nachbarn

Theo, du glaubst es nicht, aber heute Morgen drehte ich wie gewohnt eine Runde durch den Garten, als mir plötzlich der frische Duft exotischer Kleintiere durchs Riechorgan wehte. Es war erst gar nicht so einfach, eine exakte Witterung aufzunehmen, weil böiger Wind die Moleküle nahezu pulverisierte. Dann aber brach sich die Spur ihre Bahn wie Sonnenstrahlen am aufreißenden Himmel: Die Kinder unserer Nachbarn hatten ihre knackigen Meerschweinchen nach Draußen getragen!

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STORY: Es gibt ein Paralleluniversum!

Theo, du glaubst es nicht, aber manchmal habe ich das Gefühl, dass Herrchen in einem Paralleluniversum lebt! Du weißt doch was das ist, oder? Das ist eine Theorie, also nur so eine Idee, dass es nicht nur einen Urknall gab, sondern wie an Silvester eine Riesenkallerei und bei jedem Rumms ist ein neues Weltall entstanden. In diesem hier leben zufällig Hunde wie wir, in einem anderen können wir Hunde möglicherweise fliegen und in einem dritten wirst du vielleicht gerade in diesem Moment zum Bundeskanzler gewählt. Näheres weiß man aber nicht, weil es noch keinen Kontakt zu einem anderen Paralleluniversum gab.

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STORY: Dumm wie Toast

Theo, du glaubst es nicht, aber Herrchen meint tatsächlich, ich sei dumm wie eine Scheibe Toast! Nach diesem verbalen Peitschenhieb habe ich erst einmal „Sitz!“ gemacht, nach Luft geschnappt und ganz ruhig bis Eins gezählt. „Cool down, Nacho“, sagte ich mir, „beherrsch‘ dich und spring ihm jetzt nicht an die Gurgel!“. Ich, ein stolzer, spanischer Ratonero Bodeguero Andaluz bin keinesfalls dumm – wie – eine – Scheibe – Toast! Diese Worte muss man sich mal ganz langsam auf der Zunge zergehen lassen. Und warum bin ich für den Leinenhalter dumm wie Toast? Weil ich auf ihn eingegangen bin. Auf dieses

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Nachos Fellwechsel

STORY: Der Traum von Daumen

Theo, du glaubst es nicht, aber habe ich dir schon erzählt, welcher Traum mich in den letzten Wochen verfolgt? Der Traum von Daumen! Ja, jetzt fragst du dich sicher: Wozu braucht ein Ratonero Bodeguero Andaluz Daumen? Tja, Theo, da sage ich immer: Wer lesen kann, ist klar im Vorteil! Denn bei Wikipedia stieß ich zum Stichwort “Daumen” auf Folgendes: “Die Oppositionsstellung des Daumens ermöglicht den Faustschluss und verbessert die Greiffunktion entscheidend.”.

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Napf

STORY: Vom Fressen die Schnauze voll

Theo, du glaubst es nicht, aber es gibt Tage, da kommt mir das Fressen an den Ohren wieder raus! Morgens kriege ich mein erstes Leckerchen, wenn ich vom Wohnzimmer aus die Diele durchquere und zur Haustüre gehe. (Eigentlich nehme ich lieber den Weg aus der Küche, weil ich dann nicht an der offenen Treppe vorbei muss.) Beim anschließenden Gassigehen gibt es Snacks, wenn ich auf Zuruf komme, an der Straße stehen bleibe oder mein großes Geschäft am Wegesrand verrichte.

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