Nacho

STORY: Auffahrunfall in der Küche Haushaltsvorstand am Boden zerstört

Theo, du glaubst es nicht, aber bei uns im Rudel herrscht mal wieder ganz dicke Luft. Wegen eines Auffahrunfalls! Den angeblich ich verursacht hätte! Weil ich stets gerade dort sei, wo man nicht mit mir rechnet! Heißt es! Obwohl das sowas von an den Fellhaaren herbeigezogen ist, aber das interessiert die Rudelmitglieder natürlich nicht! Du merkst, ich bin immer noch auf 183! Aber jetzt der Reihe nach.

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STORY: Der Höllentrip nach Granada

Theo, du glaubst es nicht, aber ich habe solch einen Bammel vor dem nächsten Rudelurlaub. Normalerweise bin ich ja mit allen Güllen gewaschen, aber wenn ich daran denke, was mich dieses Mal erwartet, geht mir mein kleiner smarter Hintern auf Grundeis. Warum die ganze Aufregung? Weil ich hörte, wie der Alte zu Frauchen sagte “Wir wechseln uns beim Fahren ab!” Dieser Satz fiel, während ich gestern Nachmittag nichtsahnend auf meiner Decke döste und ließ mir das Herz ins tiefste Unterfell rutschen.

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Nacho

STORY: Ein Hund der Unterschicht

Theo, du glaubst es nicht, aber mein Leinenhalter ist der Auffassung, dass ich weder ein Hund der Oberschicht noch der Mittelschicht sei. Nein, bei mir handele es sich um einen typischen Vertreter der Unterschicht. Das war für mich erstmal ein Schlag ins Gesicht. Es wird in Deutschland zwar oft vom abgehängten Prekariat gebellt, aber mich selbst dazu zu zählen, hat mir mein andalusischer Stolz bisher verboten. Obwohl meine Kennzeichen schon dafür sprechen: Chronischer Geldmangel, absolute Bildungsferne und mangelnder Aufstiegswille im Rudel zeichnen mich zugegebenermaßen aus. Doch noch bevor ich in eine tiefe Depression verfiel, stellte sich heraus, dass mein Alter dies in einem

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STORY: Midlife-Crisis (Teil 1/3)

Theo, du glaubst es nicht, aber am 1. Dezember vollende ich mein 5. Lebensjahr und es fällt mir in diesem Jahr zum ersten Mal schwer, mich auf diesen Tag zu freuen. Fünf Jahre sind für einen Hund schon ein stolzes Alter. Das wurde mir besonders klar, nachdem ich irgendwo gelesen hatte, dass ein Hundejahr sieben Menschenjahren entspricht. Überleg mal, Theo, das bedeutet, dass ich als Mensch schon zwischen dreißig und vierzig Jahre alt wäre! Nun ist das allein genommen noch kein Thema, doch habe ich auch gelesen, dass ein erfolgreicher Rüde bis zu diesem Alter drei Dinge tun sollte: Eine

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STORY: Schluss mit dem Gebell!

Theo, du glaubst es nicht, aber dieses ständige Gebell der Menschen geht mir manchmal tierisch auf den Senkel. Du verstehst ja sowieso nicht, was sie wollen. Bei uns fängt das schon in aller Herrgottsfrühe an. Ich liege noch wie hingegossen auf meiner Hundedecke, träume von den in den Sand gesetzten 12.500.000 Rinderknochen und plötzlich stehen die Alten vor mir und bellen mich an. Ich schaue sie zwar jedesmal gelangweilt mit einem “Häh? Is was?” auf den Lefzen an, aber solche Winks mit dem Holzpfosten verstehen sie einfach nicht.

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STORY: Die Millionen-Erbschaft (Teil 1/3)

Theo, du glaubst es nicht, was mir gestern passiert ist. Wie du weißt, blogge ich jetzt seit Ende Mai diesen Jahres, und obwohl ich ja ausschließlich dir berichte, was in unserem Rudel alles abgeht, findet sich doch hin und wieder auch eine Nachricht in meiner Mailbox. Meist handelt es sich dabei um Werbung – etwa “So verhindern Sie den Fellwechsel”, “Auch IHRE Hundehütte braucht einen Tapetenwechsel” oder “Tipps zur Schwanz- und Pfotenpflege”. Manchmal schreibt mir auch eine Hundedame namens Chantalle und macht Angebote, die mir die Schamesröte unters Fell treibt. Du siehst, im Grunde nichts von Belang, sondern alles Dinge,

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STORY: Katzenjammer (Teil 3/3)

“WAHRTET NUHR AP – EINES TAHGES KRIGEN WIR EUCH ALLE!!” Theo, du glaubst es nicht, aber es hat sich alles aufgeklärt. Wir wissen, wer hinter dieser infamen Drohung steckte! Die gestern Nachmittag ad hoc beschlossene Ausgangssperre für allein lebende Hündinnen und Welpen unter sechs Monaten konnte noch in den frühen Abendstunden aufgehoben werden. Auch die beiden Dobermänner Hans und Karl, die den Trafokasten wegen möglicher neuer Droh-Markierungen rund um die Uhr im Blick hielten, wurden abgezogen. Kurz: Unsere kleine Hundewelt ist wieder rund und geht ihren gewohnten Gang – Schlafen, abhängen, fressen, Gassirunde, schlafen, abhängen…

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STORY: Schiffshund Nacho Ahoy!

Theo, du glaubst es nicht, aber oft liege ich stundenlang auf meiner verlausten Hundedecke und denke über meine Vorfahren nach. Auslöser dafür war mein Leinenhalter, der bei unserem letzten Urlaub das Flößer- und Schiffermuseum in Kamp-Bornhofen besuchte. (Du musst dazu wissen, dass – soweit bekannt – alle seine Vorfahren mütterlicherseits am Mittelrhein gelebt und als Schiffer diesen und andere Flüsse befahren haben.) Eigentlich habe ich es mit Museen ja gar nicht so. Als ich jedoch merkte, wie gerührt der Alte beim Anblick von ausgestellten Schiffsmodellen war, die seine Vorfahren gebaut hatten, musste ich ebenfalls schlucken. Dieses Bild geht mir trotz

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Nachos Fellwechsel

STORY: Der Alte ist stinksauer!!!

Theo, du glaubst es nicht, aber mein Leinenhalter fühlt sich sowas von angepinkelt! Und weißt du warum? Weil ich ihm den Urlaub verdorben hätte. Du erinnerst dich, ich hatte dir vorgestern ein paar Takte dazu gebloggt. Außerdem führen wir gar nicht nach Bad Salzig sondern nach Kamp-Bornhofen. Wau, dachte ich, das ändert natürlich alles. Kamp-Bornhofen klingt da doch schon mehr nach großer, weiter Welt als Bad Salzig. Aber ich behielt das besser für mich. Das war aber noch längst nicht alles.

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STORY: Vegetarische Einkaufsliste? Nachos Gegenentwurf!

Theo, du glaubst es nicht, aber wenn mein Alter die Kühlschranktür öffnet, packt mich das kalte Grausen. Du musst wissen, dass ich bei meinem Umzug von Andalusien ins gelobte Land das Pech hatte, in einer vegetarischen Familie zu landen. So Müsli-Apfel-Naturjoghurt-Fans. Jetzt kannst du dir sicher vorstellen, wie der Inhalt des Kühlschranks aussieht! Selbst gekochte Marmelade, Milchprodukte in allen Variationen, Bio-Gemüse, Pflanzenmargarine, Eier von frei flatternden Hühnern, eine Tube Düsseldorfer Löwensenf, ein angebrochenes Glas saure Gurken – und natürlich dieses widerliche Tofu-Gedöns als Fleischersatz.

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