STORY: Midlife-Crisis (Teil 2/3)

Theo, du glaubst es nicht, aber nachdem ich dir gebloggt hatte, wie niedergeschlagen ich bin, hat mich eine Welle wohlmeinender und Mut machender Kommentare erfasst. Ihr Fazit: Rüden in meinem Alter müssen weder eine Hütte gebaut, noch einen Baum gepflanzt, geschweige denn einen Nachfolger gezeugt haben. Das sei in unserer aufgeklärten Welt kein Thema mehr. Ich solle einfach mein Ding machen.

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STORY: Highway to Hell

Theo, du glaubst es nicht, aber gestern Nachmittag ist mir etwas Unglaubliches passiert! Herrchen und Frauchen planten eine Tour mit dem Auto und ich durfte sie mit meiner Anwesenheit erfreuen. Nachdem der Alte unsere verbeulte Fließhecklimousine geöffnet hatte, sprang ich mit einem eleganten Satz auf meinen angestammten Platz im Kofferraum. Doch bevor ich mich dort auf der Auslegeware gemütlich ausbreite, ist es meine Pflicht zu beobachten, in welche Richtung es uns nach dem Verlassen der Hofeinfahrt verschlägt. Schließlich muss ich auch auf Touren wie diesen meinen Aufgaben als Wachhund nachkommen und für den Schutz des Rudels sorgen. Fahren wir links

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Nacho

STORY: Ich bastel keine Strumpfmasken!

Theo, du glaubst es nicht, aber ein Blick in meine Blogstatistik zeigt, dass es tatsächlich Zweibeiner gibt, die mit Google und ähnlichen Diensten nach “Strumpfmasken basteln” suchen! Zunächst fragte ich meine drei Synapsen, wie kann das sein? Aber nach stundenlangem Grübeln auf der Hundedecke fiel es mir wie Schuppen aus dem Fell: Ich hatte doch vor wenigen Tagen die Beiträge “Der fingierte Einbruch” veröffentlicht, in denen ich als Strumpfmasken die Socken vom Alten empfahl – und genau deshalb landen solche Anfragen jetzt auf meinem Weblog!

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Nachos Fellwechsel

STORY: Der fingierte Einbruch (Teil 2/3)

Theo, du glaubst es nicht, aber der Plan steht. Mein Leinenhalter wird schon am nächsten Wochenende sehen, wie das ist, wenn in seine Hütte eingebrochen wird und ich keinen Laut von mir geben darf, weil er mir das Bellen verboten hat! Es handelt sich zwar nur um einen vorgetäuschten Einbruch, aber das weiß er ja nicht. Der Alte soll nur mal spüren wie das ist, wenn man als Wachhund seinen originären Aufgaben nicht nachkommen kann.

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Nachos Fellwechsel

STORY: Der fingierte Einbruch (Teil 1/3)

Theo, du glaubst es nicht, aber mein Leinenhalter tut sich mit seinem vorzeitigen Ruhestand doch schwer. Statt dass er ihn wie Urlaub empfindet, trauert er der Vergangenheit nach, die er nun in einem glänzenden Licht sieht. Naja, Theo, ich belle da immer: Wenn Mann sonst nichts hat!? Das alles aber nur zur Erklärung, warum ich dir in den letzten Tagen nichts gebloggt hatte; musste mich vorrangig um den Alten kümmern.

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STORY: Schluss mit dem Gebell!

Theo, du glaubst es nicht, aber dieses ständige Gebell der Menschen geht mir manchmal tierisch auf den Senkel. Du verstehst ja sowieso nicht, was sie wollen. Bei uns fängt das schon in aller Herrgottsfrühe an. Ich liege noch wie hingegossen auf meiner Hundedecke, träume von den in den Sand gesetzten 12.500.000 Rinderknochen und plötzlich stehen die Alten vor mir und bellen mich an. Ich schaue sie zwar jedesmal gelangweilt mit einem “Häh? Is was?” auf den Lefzen an, aber solche Winks mit dem Holzpfosten verstehen sie einfach nicht.

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STORY: Die Millionen-Erbschaft (Teil 3/3)

Theo, du glaubst es nicht, aber ich habe das Gefühl, dass man mich übers Ohr gehauen hat. Dabei sah anfangs alles so gut aus. Nachdem ich Onkel Diegos Nachlassverwalter die geforderten 5.000 Euro überwiesen hatte, gingen die Bergungsarbeiten nach seiner Auskunft zügig voran. Mein Traum, in 12.500.000 Rinderknochen baden zu können, schien zum Greifen nach. Bis – ja, bis aus heiterem Himmel der Kontakt zum Nachlassverwalter abriss. Ich schrieb ihm noch drei E-Mails, in denen ich darauf hinwies, dass ich alle seine Forderungen erfüllt hatte, doch er rührte sich nicht mehr.

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STORY: Schnitzeljagd – besser: Die Jagd nach Schnitzeln

Theo, du glaubst es nicht, aber es gibt Tage, an denen ich einfach zu viel kriege, wenn ich daran denke, dass wir als Rudel in einem vegetarischen Haushalt leben. Du müsstest nur mal einen Blick in unseren Kühlschrank werfen und es würde sich dir der Magen umdrehen! Milch, Käse, Eier und jede Menge Tofu-Gedöns. Fleisch findest du dort nur, wenn sich mal eine Fliege verirrt hat und im Gemüsefach dem Kältetod erlegen ist.

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Nacho

STORY: Was guckst du? Bin ich Kino? Oder was?

Theo, du glaubst es nicht, aber manchmal frage ich mich echt, wer oder was bin ich eigentlich? Ob ich nun faul auf meiner verlausten Hundedecke liege oder emsig mein Fell durchs Haus trage. Ob ich draußen gedankenverloren unter dem Hortensienstrauch abhänge oder aktiv Haus und Garten gegen Eindringlinge aller Art verteidige: Ich fühle mich permanent beobachtet! Bin ich Kino? Oder was?

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Nacho

STORY: Pappa ante Portas

Theo, du glaubst es nicht, aber es senkt sich ein dunkler Schatten über meine sonst so wohlige und kuschelige Hundedecke und lässt mich erschauern, wenn ich an die nächsten Wochen denke. Es wird große Veränderungen in unserer bis dato so beschaulichen Hütte geben, deren Auswirkungen ich mit meinen drei Synapsen nicht abzuschätzen vermag. Du denkst jetzt sicher, dass uns etwas ganz Furchtbares ins Haus steht, Theo? Dazu kann ich nur zwei Worte bellen: “Dem. Ist. So.” Und warum?, höre ich dich fragen. Nun, die Antwort ist: Weil der Alte in den vorzeitigen Ruhestand geht. That’s a fact.

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